Qualquer um que entrasse naquele quarto sentiria a dor quase na mesma intensidade que ela sentia. Seus olhos nunca estiveram tão vermelhos, suas mãos nunca tremeram tanto; ela podia sentir e ouvir cada batida acelerada e descompassada de seu coração destruído.

Sem se dar conta, seu corpo se contorcia pela cama, e seu rímel preto já borrava os lençóis brancos. Mas acho que á essa altura, isso já nem era relevante.

O celular tocava insistentemente; mais uma ligação de Harry.

Após três ou quatro toques, ela atendeu.

"Lu?" – ele disse do outro lado da linha, já íntimo o bastante para chamá-la de "Lu".

"Agora não é uma boa hora" – ela respondeu, com aquela voz grogue de quem tomou aqueles 13 comprimidos para dor de cabeça; sem nenhuma dor de cabeça. E antes que ele começasse a falar, desligou o telefone.

Naquele momento, ela não se importou com o que Harry poderia pensar.

Talvez ele estivesse simplesmente preocupado com ela, e talvez esse "desligarotelefonenacara" tenha sido a certeza que ela não o amava mais.

Mas aquilo não era muito importante naquela hora.

Nada era muito importante naquela hora.

Seus pensamentos não conseguiam se organizar, as lágrimas não paravam de cair e as palavras simplesmente não pareciam mais se encaixar.

Sua respiração cada vez mais ofegante, aquele sentimento nostálgico transparecendo todo o veneno dentro dela. O veneno mais lento. A bebida mais amarga. As linhas mais tortas; a mente tornando-se o pior lugar.

Doía tanto, que talvez fosse hora dela partir.

Mas todo mundo sabe que o Show business é feito de lágrimas.

E o show sempre deve continuar.

créditos a minha amiga Renata

Why don't you love me ?

there's nothing not to love about me

Eu te avisei. Eu deixei claro que eu não era como essas garotas bobinhas que se apaixonam e passam noites e noites chorando por você. Eu não ia te elogiar a cada jogo que você ganhasse ou a cada troféu que sua mãe colocasse na estante da sala.
Mas mesmo assim você continuou trocando mensagens com ela.
Então á essa altura você já deveria saber; eu não preciso desses seus diamantes verdadeiros e desses seus sorrisos falsos. Porque quando você não estava por perto; fui eu que esmigalhei o vidro das janelas do seu carro e escrevi minhas iniciais no seu precioso banco de couro.
Fui eu que beijei seu melhor amigo na sua frente e roubei o perfume adocicado da sua querida irmã. Eu espalhei todos os seus fracassos e seus piores podres pela cidade inteira.

Eu disse que roubaria por você.

Eu mentiria por você.

Eu morreria por você.

Eu mataria por você.Então, você definitivamente não devia ter deixado aquela arma em cima da mesa.
Porque quando você e ela estavam por perto; foi algo inevitável. Ver voces dois naquela cama que eu tinha arrumado de manhã foi o que me fez apertar aquele gatilho de uma vez só de uma maneira incontrolavelmente incontrolável. Aliás, qualquer pessoa em seu próprio juízo diria que nada disso foi minha culpa.
O lado bom disso tudo, é que agora você já não é mais um problema na minha vida.
Muito menos ela.
Porque eu te avisei desde o começo baby; ninguém quebra o meu coração.
Então talvez da próxima vez você pense melhor antes de tentar me trocar.
Claro, isso se você fosse ter uma 'próxima vez'.




créditos Renata Bottino

Cadê aquela pessoa que sempre estava ao meu lado? Que ria das coisas mais bobas comigo? Que em qualquer situação estava lá, me consolando e me dando conselhos como só você sabia fazer? Eu sinto falta dela. Ela mudou e parece que não volta mais. Se as pessoas te dão as costas, eu estou lá, e sou eu quem você escolhe. Se você não fosse tão essencial pra mim, se você não fosse a minha melhor amiga, eu juro que te esquecia. Eu só queria fazer um único pedido .Tenho muitos desejos, mas se eu pudesse fazer um, é em você que eu iria pensar. Eu choro todos as vezes que penso em você, é inevitável. Eu posso estar em qualquer lugar, a qualquer hora. Mas se eu estiver sozinha, vou pensar em você, e eu vou chorar. O mais difícil é saber que você não sente minha falta. Não foi você que me perdeu. Mas não importa se estamos desse jeito. Você é minha melhor amiga não é? Então eu vou estar aqui sempre, como eu prometi a vida inteira. Eu te amo muito Maiara Jacconi, você não faz ideia a falta que você faz minha Bolachinha, te amo muito melhor amiga sempre <3

No fundo, eu sempre serei uma criança. Sempre que eu me sentir mal, sem apoio de nenhum amigo, eu vou chorar feito criança e vou gritar pelo colo da minha mamãe. Eu sei que vou me sentir mal e me sentir deixada de lado, mesmo que não seja, quando todos de casa saírem e me deixarem aqui… e quando todos chegassem, eu iria ficar emburrada, então quando eles perguntassem o que aconteceu, eu iria dizer que não era nada, e iria pra cama. No dia seguinte, já iria estar gritando “Que fome!”… Como se minha mamãe estivesse andando com as panelas escondidas. Numa viagem demorada, eu vou ligar para os meus pais e dizer que está tudo bem, ou que não está… como quando criança; ia nas viagens com a escola e até chorava, mesmo sabendo que no fim da noite, estaria voltando pra casa. Enfim, choro por tudo como uma criança, e, por mais que ninguém admita, principalmente os meninos, todos temos um lado criança, e que ele dure para sempre para manter nossas lembranças e sentimentos vivos.

As coisas sempre mudam. A vida te oferece e te obriga a fazer escolhas. Escolhas difíceis, escolhas absurdas, escolhas que te desgastam. E eu novamente escolhi ele. Aquele que me olhou e disse “nunca mais”. É, eu sei que havia dito “nunca mais” também. Eu sei que prometi a mim mesma e a uma porção de gente que não fazia mais sentido e que eu não voltaria jamais a pensar nessa história. Havia ocupado minha cabeça, o meu coração e o meu corpo com outras coisas, outras pessoas, outras obrigações, sentimentos. Não precisam dizer que eu fiz a escolha errada, pois eu não fiz. Ou fiz, sei lá. Mas na hora da escolha, eu não pensei no que era certo e errado. Não pensei no quanto ia durar ou não. Eu só pensei no que me fazia feliz. Só pensei nos momentos bons que passamos juntos, no quanto eu me sentia forte e decidida quando estava com ele. Só pensei no quanto ele me fazia rir. Nos nossos planos, nas nossas intimidades. Eu fiz uma escolha pra fazer meu coração parar de sentir uma angustia sem fim. E ninguém melhor do que ele pra fazer isso acontecer. É complicado sim, admito, é difícil, mas é uma delícia estar com ele. E essa é a única explicação por eu sempre fazer a mesma escolha.

Se eu for pensar nas coisas que eu já sofri, não escreve texto algum. Mas é ai que me engano: dos maiores sofrimentos é que surgem as canções mais belas. Então , por que não nos textos também ? E assim me convenço a escrever, a rabiscar uma linha, seguida de outra e outra . E quando eu vejo, acabo de escrever sobre você, sem menos dar-me conta. E sorrio , sorrio porque é incrível a capacidade que você tem de invadir meus pensamentos, sem ao menos pedir. Sem nem os menos saber do efeito que tem sobre mim .

Você sempre me diz que sei falar de sentimentos, que me expresso bem, que meu olhar diz muita coisa. Mas então me diz, como é que você ainda não percebeu que eu não consigo mais sem você? Ir embora , me deixar sozinha, me fazem acreditar que não, eu não expresso meus sentimentos tão bem assim. Caso contrário, você ainda estaria aqui .

“Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto em um aniversário, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso.. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.  Eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Heey, não quer conhecer minha casa nova?” (Só para levar você a minha casa e pegar para mim)
 Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro. Eu quase não te quero mais , eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquelas fotos com aquela garota, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.” 

 heey, soul sister (♪♫)

  Espero que se lembre do pouco tempo que passamos juntos e das tantas lágrimas que tu fizestes eu derramar 

O foda é você dizer que não sente falta, quando todos os dias você acaba vendo a si próprio com os olhos cheios de lágrimas, pensando em tudo o que poderia ter acontecido. O foda é dizer que você não ama, mesmo escrevendo todos os textos melancólicos. O foda é dizer que está tudo bem, mesmo sabendo que não está.

Sim, eu tenho um certo medo de escrever sobre o que eu sinto.

Tenho medo das pessoas descobrirem toda essa minha instabilidade emocional, todas as minhas más lembranças - que eu tanto queria poder esquecer -, todos os meus amores humilhados.

Mas apesar disso; todas essas palavras escritas aqui são verdadeiras, e dedicadas á uma única pessoa. 

Uma pessoa real, que existe, e foi uma parte importante da minha vida; um dia.

E eu espero que essa pessoa tenha a chance de ler isso.

Saiba que eu odeio isso. Odeio o fato de que depois de tanto tempo, e depois de tudo que você me fez passar, eu ainda não te esqueci.

Eu ainda penso em você antes de dormir, ainda sonho com você toda noite, e eu ainda lembro de você quando escuto Oasis.

Meu deus, você não percebe como é um tormento na minha vida?

Você sempre me fez mal.

Sempre. 

Porque você testava meus limites, me irritava com sua indiferença falsa e sua atitude anárquica vazia; e me esgotava com essa sua grosseria desnecessária; pálido reflexo de toda essa sua insegurança secreta e todos esses seus medos do desconhecido.

Talvez isso possa soar forte, mas eu odeio você. Do fundo do meu coração.

Odeio suas atitudes infantis, sua irresponsabilidade,seus textos melosos dedicados a alguma vadia que você conhece, odeio o fato de eu não ter significado absolutamente nada pra você. 

Odeio o fato de eu querer te ver mais uma última vez.

Não, eu não vou conseguir te esquecer. Nunca.

Mas talvez um "Foda-se”, seja uma maneira mais fácil de fingir que eu não ligo.

Feliz 26 de abril.

Faz um pouco mais de um mês que você é a pior coisa da minha vida; e a mais constante.

 Créditos a minha amiga Renata Bottino (:

Sempre fui ótima em esconder sentimentos e opiniões, mas não vejo mais utilidade nenhuma disso. Para quê esconder do mundo o que eu realmente acho, o que eu realmente sinto, quem eu realmente sou? Agora só me resta essa vontade pulsante de explodir e contaminar todos os cantos com as emoções que correm em minhas veias.

Ser amigo não é querer que o outro jamais erre ou jamais sofra, mas sim querer que, por maior que seja a queda ou maior que seja o sofrimento, a pessoa aprenda com seus erros e se levante. Amizade de verdade é estar ao lado de seu amigo quando ele estiver em seus piores dias e ajudá-lo a se levantar sem pedir nada em troca. É falar verdades dolorosas, é doar seu ombro para ele se apoiar, é abraçar para amenizar a dor.

Amigo é aquele que está contigo nos momentos mais felizes de sua vida, mas o verdadeiro amigo também está ao seu lado nos piores momentos de sua vida, sem pedir nada em troca além de sua própria felicidade.

 Dedicada as minhas amigas :@b3lon3fobia ,  @CamilaaCardoso , @isabelapinola, @grazipiiffer (:

Ficar de braços cruzados pode significar: sentindo frio, querendo um abraço, sentindo a falta ou estar esperando a atitude de alguém. 

Hoje eu acordei sem acreditar em nós. Sem essas de eu nunca vou te esquecer, estou matando minhas loucuras e já se encerraram as vezes em que jurei que era aquela a hora de me declarar. Ontem foi a última vez. Porque hoje eu acordei sem acreditar. Parei de ver beleza na sua indiferença, parei de achar lindo o seu estilinho todo alternativo combinando com o meu todo bonequinha -apesar de gostarmos das mesmas bandas. Já passei dessa fase de nos achar o casal mais lindo do mundo. Para ser feliz, eu precisei deixar isso pra trás. Eu precisei acreditar no futuro, precisei gostar da minha liberdade. Só que ai você passa por mim todo encolhidinho com aquela carinha que me dá a maior vontade do mundo de esquecer que nós não nos falamos mais e te abraçar. Preferi acreditar que essa vontade enorme de correr e te abraçar era carência e não amor. Desejei ter um namoradinho por quem eu fosse completamente apaixonada mas palavras como 'namorado' ou 'paixão' me remetem a um nome igual o seu mas que eu não quero que seja seu. Porque o seu nome ficava mais lindo quando você colocava o meu do lado. E nossos nomes tinham a maior sonoridade do mundo. Eu escrevia nos meus cadernos, atrás das fotos, nas portas de casa, nas árvores. Eu achava lindo os nossos nomes juntos. Uma pena que eu tenha deixado de acreditar nisso tudo. Hoje eu estou mais madura, sei que para manter um relacionamento é preciso um tanto imenso de disposição. Não posso dividir a que tenho com você. Então eu passo e de dentro do ônibus vejo você sentado em uma ruazinha estreita bocejando e lembro que eu te achei lindo. Não sei, mas eu tinha aprendido que o amor era isso mesmo... Ver beleza em cada simples gesto do outro. E eu fiquei ali, feito boba achando você lindo bocejando. É uma pena que eu não possa gostar desse amor que eu sinto. Uma pena que essa emoção que eu sinto tenha que começar e morrer em mim. Por isso acordei sem acreditar. Ou querendo não acreditar, tanto faz. Felicidade não tem nada a ver com o sorriso que levo. Pouca coisa aqui tem a ver com alguma outra coisa.

"I could put my arms around every boy I see but they'd only remind me of you.."

Eu sei que é impossível. Impossível arrancar esse sentimento de mim. Tudo se tornou muito intenso, intenso demais pra suportar. É a tua inconstância que me causa dor. Eu finjo não notar, minto pra mim mesma, todos os dias. Mas quando  penso que estou curada, a dor me faz lembrar de tudo, outra vez. Esquecê-la não significa que ela deixou de existir. Eu queria que você sentisse as coisas da forma como eu sinto. Você entenderia. Lamentável, mas faz sentido. Somos como duas estradas completamente diferentes. Você não se importa com as pedras no caminho e eu perco tanto tempo me desviando delas que esqueço de olhar pra frente. Provavelmente eu sinta tudo com muita intensidade. Tudo que é intenso demais sempre causa uma dor maior. Acredite, eu mais que ninguém tenho certeza disto. Você sempre foi distante demais pra perceber. 

Coração, porque você não me obedece?

As vezes a gente só tem vontade de fugir de tudo. Correr pra um lugar distante onde ninguém possa nos ferir. Eu já me quebrei em tantos pedaços que nunca mais conseguir juntá-los. Hoje em dia me pego gostando ainda menos de certos sentimentos. Sempre acabamos perdendo tudo mesmo. O passado de vez em quando retorna às nossas mentes pra nos lembrar que nem tudo é como a gente espera que seja. Existem momentos em que deixamos de sentir.  Outras vezes tudo o que a gente queria era sentir algo, mesmo que aquele sentimento não existisse de verdade. Nunca sabemos realmente o que esperar de alguém, e isto não impede que esta pessoa transforme nossa vida de forma significante. Eu não sabia o que deveria esperar, mas continuava esperando. O amor é isto.

Não deveríamos nos importar tanto assim com o que sentir. Aquela coisa de não criar expectativas por medo de se arrepender depois. Chega uma hora que isso cansa. Então percebemos que finalmente chegamos ao nosso limite e que certos tipos de sentimentos se prolongam por mais que a gente queira evitar. Percebemos que estava-mos tão acostumados a fugir desses sentimentos que passamos a fazer isto de forma involuntária. Inconscientemente. E de repente em uma manhã qualquer acordamos com essa vontade louca de sentir aquela dorzinha no peito. Aquela que não nos deixa dormir e que dura tempo suficiente pra não deixar que a gente esqueça que ela existe. Esta longe de ser simples.

Talvez tenha sido por um olhar...

Talvez por um sorriso... 

Talvez tenha sido por aquelas palavras ou 

Talvez aquele instante contigo... 

Talvez um dia estaremos juntos e 

Talvez tudo será esquecido... 

Talvez possa existir outros momentos...

E aí quem sabe ?

"O beijo é um truque delicioso arquitetado pela natureza, para interromper a fala quando as palavras se tornam supérfluas."

De repente você veio e mudou tudo, tudo que eu pensava, tudo que eu queria era ficar sozinha mas agora eu percebi que com você sou bem melhor, ouvir sua voz me faz tão bem! Quero sentir seu cheiro , fico imaginando o seu sorriso, não sei explicar bem o que me agrada em você pode ser seu jeito consideravelmente fofo ou suas palavras doces e a paz que elas me passam ou a forma como me irrita, só sei que não dá mais pra fingir que eu não ligo, eu ligo SIM e o que eu sinto por você é forte e me consome mais a cada dia que passo sem te ter. Será que é amor? 

Amanhã eu juro que estarei melhor, que estarei mais viva, que serei mais minha.. Juro que não te amarei mais, juro ter uma alimentação mais saudável, juro até que não sonharei mais com você, juro te ouvir e não ser tão inconsequente e sem limites, juro não esquecer o que ia falar e ter mais responsabilidade, juro tentar te odiar.. Juro ouvir as pessoas e não esquecer de rezar, juro acordar mais cedo e arrumar a cama, juro parar de dançar pela casa e juro não falar mais sozinha, juro expor mais a minha opinião e juro lavar o meu prato, juro ser mais delicada e menos "bobinha", juro cumprir minhas promessas e juro parar de pensar...Mas hoje não, só amanhã!

Há milhares de coisas que eu odeio em você.. Odeio quando você me beija, odeio seu cheiro que me hipnotiza, odeio seus olhos, odeio sua boca, odeio suas roupas, odeio seu jeito burro de ser inteligente, odeio como SEMPRE sabe o que falar, odeio quando adivinha o que estou pensando, odeio quando é engraçado, odeio quando me faz sorrir mas odeio mais ainda quando me faz chorar, odeio quando diz que me ama em um tom de voz mais sério, odeio quando menti pra mim, odeio sua capacidade de me fazer gostar de você , odeio não conseguir te odiar e odeio mais ainda amar você! 

Quem sabe a gente forme mesmo um belo casal.. Quem sabe seja você o que eu sempre quis, quem sabe seja você a minha metade, quem sabe seja você que vai ficar em minha mente, quem sabe seja você que eu vou amar de verdade, quem sabe seja com você que eu sonhe, talvez eu diga que te adoro e que nunca vou partir ou quem sabe até seja você o meu eterno namorado ou até pode ser você que eu odeie em alguns momentos, quem sabe sejam os seus beijos os beijos que eu mais goste, quem sabe seja você que vai me enlouquecer e depois me abraçar da melhor forma possível.. Ou pode ser que não sejamos NADA disso. Mas temos tempo , tempo mais que suficiente pra descobrir e você sabe disso! 

Peguei-me pensando em você de novo. Que aperto no peito é esse que não me deixa dormir? Será falta de você? Saudades talvez? desprezo? pena? cansaço? Só diga-me a solução pra tudo isso , talvez seja ter você comigo..Ou parar de me fingir de cega e ver que nosso amor hoje nada mais é que uma fotografia desbotada, um frasco de perfume vazio. 

Já sorri, já chorei, já errei, cantei, dancei, briguei, corri, menti, omiti, escondi sujeira do quarto embaixo do tapete, mudei de perfume, vomitei no carro, andei a pé, conheci pessoas erradas, tirei nota baixa, quebrei o salto, esqueci-me de pentear o cabelo, tomei banho de chuva, fiquei doente, namorei, mudei de cabelo, de casa, de amores, me apaixonei em dias, me iludi, me declarei, cansei, estudei a matéria errada, dormi na aula de inglês, errei a letra da música, cai de bicicleta, senti saudades, abracei, dei tchau pra desconhecidos no carro, brinquei na areia, tomei cachete, falei besteira, troquei de amigo, vi TV, fiz charminho, beijei na boca, colei na prova, ajudei o amigo, esqueci o aniversário de alguém importante, morri de rir. E ainda tenho muito a fazer. 

Preciso mesmo é de uma folga, de um tempo pra pensar , ficar sozinha,  de esvaziar a cabeça, lavar a alma, ficar offline, esquecer o que as pessoas falam, ser eu, ouvir música, pegar sol, ver o mar, andar descalço, sentir a brisa, mudar de ares, de amores, de cores, me divertir, conhecer gente nova,  rir e esquecer de TUDO que passou!

Neste emaranhado de pedaços tortos falam as palavras da minha boca, mais um sentimento do peito que bate sem jeito e sem muito vingar.

 Falam as palavras da minha boca, sem pedir licença e sem assinar, São desembestadas de  ponto a cabeça, sem era nem beira, dente pra lá. 

Mais um sentimento do peito, as palavras despejam sem leito e sem ar , Falam na mais pura inocência, aquilo que nenhuma ciência se atreveu a falar.

Na ‘fluidez’ do momento, disse os mais belos sonetos para quem não sabe escutar, para aquele que em busca de uma vil consciência, nunca, nem se quer , aprendeu a amar. 

Pode não parecer , mas sempre que estou ao seu lado , por mais que a minha pessoa seja transparente para você , há uma coisa dentro de mim que quer expludir , gritar! Um sentimento forte , muuito forte , que nenhum cientista soube explicar! Muitos o sentem , mas poucos são verdadeiros!

Todos algum dia de suas vidas já foram vítimas dele. Com ele não há distância , nem limites! Algumas vezes causa tristeza e depreção , mas no final ele sempre te ensina algo muito lindo e inesperado. Uns chamam de destino , outros de coincidência , mas eu prefiro chamar de amor !

Cada segundo é muito tempo que eu fico longe de você, cada olhar é uma tortura, cada sorriso é o desaparecimento das minhas células, que sofrem derretimento instantâneo.

Cada palavra é motivo de riso e cada pensamento é um tumulto na alma. Não sei por que você me deixa assim, feliz, mas triste. Certa, mas confusa. Alegre, mas sem vida.

 É como se você causasse uma reviravolta na minha vida, onde tudo que é ruim é bom e tudo que é bom fosse ruim. Uma coisa que só eu entendo e ”malemá isso” …